введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 16, комментариев: 1,844 |
Рубрики: все, ЖАЛОБЫ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ, БЛАГОДАРСТВИЯ, Я ТУТ БЫЛ, ОТ ДИРЕКЦИИ, БАБА МАНЯ, ЦЕНЗОР, FAQ, РАЗНОЕ, ТРЕБУЕМНЕМЕДЛЯ, КРИКИДУШ, ОБЪЯВЛЕНИЯ, ДОРОГИЕ ГОСТИ, КЛАДЕЗНАЯ
• кто только не покушался на Россию-матушку, только самые последние представители племени мумба-юмба, разве что. • Почему Русь назвали святой? Предкам виднее было, наверное... • Велик и могуч русский язык! и чем больше я о нём думаю, тем больше понимаю на сколько же он туп. Глупый язык какой-то. • Вокруг меня ни одной нормальной семьи не живет. • разрешить голосовать только тем, кто достоин. Скажем по уровню IQ, социальному статусу, политподкованности. Тогда не понадобятся никакие фальсификации. • Для многих людей психологически невозможно писать публично псевдорусские изречения • дорогуша, если Гоцман тебя укусит, по настоящему)) никакие прививки не помогут. поверь мне) • Как показывает практика, когда сильно много думаеж, начинаеж тупеть • Здесь, оказывается, применяются страшные разрушительные нанотехнологии.. • Любая болезнь - это только симптом. • Потому стояли и стоять будем! • Многие русские просто заграницу в то время уезжали, без принадлежности к какой-то нации • Ку любит Родину ! • Она хоть русскими буквами ку написала,а ты своё имя и то пишешь не русскими буквами. • пытаясь убедить нас в том, как нам хуево живеца, они убедили в этом только себя)))) пусть плоды пожимают. • Если бы Товарищ Сталин в свое время позволял себе и другим разделять и любить по очереди родину, страну и государство, то сегодня бы всю территорию бывшего союза любили бы все по очереди...... • Меня как и многих, многие из кандидатов вызывают и неприязнь и симпатию.. • Все народы, которых можно отнести к близко капиталистическим, обречены. Сколько прожила римская империя? а другие? это все носители разрушительной идеологии. • Далее. Сколько говориж существовала Римская империя? Пусть даже 12 веков, мы это УЖЕ прошли. И пройдем еще столько же. • весь этот караван подогревается через внушение страха посредством дискурса • доказывать свое значение, как очевидный факт • Человеческий фактор обосрет любую, даже самую правильную религию. • почти все эгоисты называют свой эгоизм любовью. к себе. и почти все они моральные уроды. себя я очень даже люблю) • безумная леди ....вы психиатр ?! • а, и я отброшу церемонии и прямо скажу: я давно понял - ты дура • Аха. А я Брукса. погоняло Фюрер. главнокомандующий всем Ебатарием))))) • Веселое чирикание воробьев, небосклон становится ясным и чистым, где постепенно, опускаясь с высоты холодного неба, начинают с нами играть облака.. • Вспомните о себе, вспомните ЗА крещением Руси, включите память предков, тупоголовые хуеносцы и вагинальные домохозяйки. С днем рождения Сталина! • большая ложь замаскирована фактами и кажется убедительной • Я вот вчера наслушалась обращение Президента, после вышла к звездам, разговаривать. • Мелафон.. почти всю ночь думала))) и поняла что мелафон равно манипулирование • Вам не кажется, товарищи чекисты, что народец с характерными носами стал ебало открывать слишком смело на просторах нашей Родины? Я обижаю евреев? Ну, Дууууняяя... • Здесь 2 варианта:либо вы получаете информацию только из прессы и нета,как впрочем и большинство;либо вы всё прерасно понимаете и ведёте здесь свою игру. • как вообще можно кого то выбирать на основании предвыборных программ? • Ну не могу бродить по родинам, как по мастям в дамском преферансе. • тут дело в справедливости, или же нам всем от этого станет жить лучше, материально? • Вовка плачет))))) Он - не кибОрг. НАШ ПУТИН - ПРЕЗИДЕНТ! • Блин. Ведь зарекся с нельдью не общаться. Переписано с привокзального забора в память потомкам. Спецкор по фолклору Даль-Перлов.
|
||||||
Для нашего любимого ЛП-блоггера поставьте, пожалуйста, песню "ТОП, ТОП, ТОПает МММалыш" в исполнении Апиза Трона. Передайте от поклонников гирлянды смайликов поддержки и восхищения. Д. Синеликова Д. Пышнобюстов
|
||||||
Нет ничего скандального в том, что Сталин может стать главной фигурой отечественной истории. Никогда не обижай человека, который любит Сталина. Не кричи на него, не топай ногами, не приходи в отчаяние, не требуй от него невозможного. Это тяжелобольной человек, у него нечеловеческая болезнь—духовный вывих. Не сочувствуй ему—он придет в бешенство от твоего сочувствия. Не пытайся его переубедить—его не переубедишь. Выключи все свои эмоции, погаси свои глаза, смотри на него холодным равнодушным взглядом—его болезнь питается твоими эмоциями, его душа жаждет твоего гнева. Лучше купи ему портрет Сталина и ласково прибей гвоздями к стенке. Как хорошо, что Сталина любит полстраны! Было бы куда хуже, если бы вся страна любила его. Полстраны не любит Сталина—разве это не надежда на будущее? Я не люблю Сталина. Половина страны любит Сталина. Что мне делать с любящей половиной? Любовь половины родины к Сталину—хорошая причина отвернуться от такой страны, поставить на народе крест. Вы голосуете за Сталина? Я развожусь с моей страной! Я плюю народу в лицо и, зная, что эта любовь неизменна, открываю циничное отношение к народу. Я смотрю на него как на быдло, которое можно использовать в моих целях. И чем больше я укореняюсь в цинизме, тем ближе я сам иду к Сталину, сближаюсь с ним в его двоемыслии, становлюсь его подобием. Мне для победы не жалко и миллионов голов, я знаю, что уцелевшие будут лизать мне ботинки. Я долгое время презирал всех тех, кто любит Сталина. Мне казалось, что любить Сталина могут только одни идиоты. Но потом я изменил свое мнение. Я изменил свое отношение к идиотам. Быть идиотом—в этом ничего нет постыдного. В русской интеллигенции всегда легкомысленно завышали значение человека. Любовь к Сталину—расплата за это легкомыслие. Кто сказал, что Сталин умер? Сталин живет среди нас. Он живет в сердцах больных старушкек, мечтающих о справедливости, он живет в униженных и оскорбленных, которые лишились права на жизнь, он живет в бандитах и уголовниках, которые не боятся убивать, он живет в милиционерах и чиновниках, которые верят в свою безнаказанность, он живет в верхних эшелонах власти, которая считает, что умеет править страной, он живет в вертикали власти сверху донизу. Он живет в молодых людях, которым чуждо чувство ответственности, он живет в националистах, которые считают, что мы лучше всех, и фашистах, которые были многие годы сталинскими союзниками, он живет в тех, кто мечтает о возрождении Российской империи и высокомерно относится к соседям, а затем устраивает истерики по поводу того, что соседи с отвращением отворачиваются от Сталина. Сталин жив—он живет в переделанном советском гимне, в продажных журналистах, в наших церковнославянских коммунистах, в монашеской ностальгии по византийским хитросплетениям. Сталин жив—он живет в школьниках, которые насилуют своих одноклассниц, в силовиках, которые порядок нередко путают с кодексом тюремного поведения. Сталин жив, потому что мы—жертвы нашей несчастной истории, которую мы никогда не хотели узнать. Сталин жив, потому что садомазохизм—это наша народная игра. О, как много у нас скопилось Сталина! Любить Сталина—это прежде всего глумливо мстить тем, кто не похож на тебя. Сталин—это смердящий чан, булькающий нашими пороками. Я знаю, что я никогда не изменю своего мнения о Сталине: это мнение у меня окончательное. Однако некоторые думают, что подавляющее большинство людей, которые любят Сталина, перестанут его любить, если их коренным образом изменить: уничтожить их невежество, открыть глаза, накормить и научить уважать людей. Это наивная ошибка. Нельзя перестать любить Сталина, если Сталин—гарант нашей цельности, опора нашего идиотизма. Человек непонятной для России культуры, пришедший издалека, Сталин ничего хорошего для России не сделал. Ничего. Все то хорошее, что народная молва приписала Сталину, от сытной жизни до победы над Германией, недостоверно. Однако мы не только сыновья и дочери Сталина, мы и его исторические родители. Только на нашей земле Сталин пустил корни и дал плоды. Его любят за то, что мы сами по себе ничего не можем. Нам нужен то грузинский диктатор, то голландский тренер. Мы не умеем жить. Нам нужен колокольный звон с водкой и плеткой, иначе мы потеряем свою самобытность. Но плетка нам не мешает, а водка помогает любить Высоцкого, второго после Сталина народного любимца. Никогда не обижай человека, который любит Сталина: он сам себя на всю жизнь обидел. (с) В. Ерофеев
|
||||||
усовершенствованн ые развлекающие устройства «Кроль-трансформеры»! Весь функционал работает отлично. Кроли-трансформеры умеют: • плеваться, имитировать попытки укусить зрителей, материться, • забавно изображают умный вид лектора советского пропагандистского общества «Знание», • клонируются точно по программе, без сбоев. Варианты трансформаций: Режим «Страусиные прятки» Включается самопроизвольно. Трансформировавшийся кроль забавно «прячется» за созданным клоном, предлагая вам продолжить игру и найти его. Обычно это сделать не сложно, потому что кроль оставляет снаружи не только хвостик, но и ушки. Режим «Тамагочи» При недостаточном питании игрушка автоматически переходит в режим тамагочи: начинает хныкать, пищать и жаловаться, собирать вещи, грозит уходом, иногда "в себя". Программа «Даная» При попытке урезонить расшалившегося кроля, включается программа трансформации «Даная»: кроль пищит о попранных правах, угнетении и гонениях за инакомыслие. Проводит параллели, сравнивая себя с вами, с подчеркиванием собственных «достоинств». Содержание кроля-трансформера экономично, малозатратно. Для активации программ вам достаточно раз в сутки произнести имя виртуального питомца или его игровое прозвище. Если вы покажете трансформеру палец или почешете ему пузико, кроль начинает потешно смеяться, беспорядочно жестикулировать и подпрыгивать от радости. Полученный кролем через Интернет комментарий включает сразу все программы. Поведение кроля становится еще более занимательным. Прекрасное развлечение для любителей экстрима, забавный подарок для вас, ваших друзей и даже для недругов. Отсутствие у игрушки кнопки СТОП усиливает экстремальные эффекты. Заказывайте милых пушистиков. Оптом - дешевле! ООО “Современные технологии крольеводства” Торговый агент Мазай
|
||||||
Как много интересного в мире происходит! Например, В.Хендехох рассказала, что есть такая страна Пиндосия. В ее столице находятся небоскребы, от первого до последнего этажа набитые злыми и тупыми пиндосами, которые завидуют нашей земле и нашему солнцу. Вот почему эти пиндосы нам нигде покоя не дают. Все, я решила - обязательно стану такой, как В.Хендехох. Хочу так же, как и она, изучать эту отсталую страну – Пиндосию, и ряд других варварских стран. Например, всем хорошо известно, что что узкоглазые - это нелюди, помесь узбека с человеком, недаром они своих детей жрут. Дай им волю, они бы подожгли Кремль и станцевали бы потом ламбаду. После рассказа своей мудрой учительницы я теперь знаю о Пиндосии, наверное, больше самих ее жителей. Например, про большой успех и про печатный станок, про пятую колонну или как поведет себя Китай. Мы даже поспорили как-то с моей любимой учительницей, сколько будут бухать россиянцы (как она нас называет), когда пендостании не станет. В том, что так все и будет, уважаемая Хендехох убедилась лично, когда ее вывезли с проверкой на черногорщину, как она смешно это называет. Какое же у нее прекрасное чувство юмора! Она рассказала, что это конец, что такие тупые, заторможенные и бессмысленные лица в России, встретишь, разве что среди окончательно спившейся прослойки населения. Настоящая империя зла! Я задумалась и хочу теперь бросить курить. А еще я задумалась, что бы я посоветовала Путину, если бы он позвонил в мою дверь ! У моей учительницы есть друг, психоаналитик. Он очень умный, умнее самой В. Нужно интеллигентно поинтересоваться у него, как в такой ситуации обойтись без санитаров. И буду ждать. Еще хочу сказать большое спасибо вашей передаче, потому что все время, пока я не сплю или не учусь на курсах В.Хендехох, я теперь читаю вас. Д. Иванова
|
||||||
Спевка регулярная в строго назначенное время! Форма одежды парадная! Товарищ Сталин, товарищ Злющий А наш дивный идеал! А кто не с нами, а кто не с нами, Тот прогнивший либерал! Агент Пиндосьи, агент Масада, И исламский радикал Раздавим суку, раздавим гада Чтобы впредь не клеветал! (сс) Хор спевшихся женщин Памяти Б.Бездонутого под управлением В.Хендехох. Помним и храним. Споемте, подруги!
|
||||||
Не ел я вашего дермантину! И вы, быть может, думаете, что я какой-нибудь простой даже массажист. Ан нет! Все главные психиатры и психотерапевты со мной на дружеской ноге. Бывалоче старичок Фрейд как ударит по плечу: „Приходи, братец, обедать“. Плечо болит, а что делать? Иду! Не люблю я церемонии. Напротив, даже стараюсь всегда проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться, никак нельзя! Только выйду погулять, уж и говорят: „Вон, - говорят, - скачет!“ А один раз меня приняли даже за Президента и Главнокомандующего, солдаты на параде выскочили из танков и сделали салют. После уже офицер, который мне очень знаком, говорит мне: ну, братец, мы тебя совершенно приняли за главнокомандующего. Да меня и в театрах во всех знают. Я ведь тоже разные водевильчики, пиески, телесную драматургию… Актеров часто вижу. С Юрским на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: „Ну что, брат Юрский?“ — „Да так, брат, - отвечает бывало, - так как-то все. Радикулит, не пособишь, кос.. костоправ ты наш?” – “Изволь, - говорю, - брат Юрский. Ложись поудобнее на коврик, поправим тебе шейно-ягодичный отдел”. В журналы сколько всего помещаю, и на Прозе.ру! Выставил туда рассказов, стишков разных...Что удивительно - читают, и довольно много! И рецензии пишут... Хвалят. Моих, впрочем, много есть еще сочинений: Пигмалион, Интенсив в Турции, Контрабас. Уж и названий даже не помню. И все случаем: я не хотел писать, но театральная дирекция говорит: „Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь, под семинарчик в Египте. Замани народцу“. Думаю себе: ну уж пожалуй, извольте, братцы, заманим! И тут же в один вечер, кажется, всё напишу. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Все это, что было под именем Хармса, Булгакова и Чехова… все это я написал. Я, признаюсь, литературой и массажем существую. Квартиру в Москве оплачиваю, коньяки пью не по триста рублей. И клиенты по массажу на пять лет вперед расписаны. Мне реклама не нужна, хоть и в рекламе я горазд. Ролики видели мои на Ютубе? А фотографии на фотосайте FFF? Cнимаю, между прочим, только камерами Leica по 70 тыщонок рубликов (у меня уже две штуки.., нет, три! ). И вот я избранный! А это же мировая известность! Я знаменит! Умолкните, завистники! А чувство юмора у меня какое, знаете? Е.В. Петросян плачет, если я молчу, а все знакомые режиссеры больших и малых по мне реакцию зала сверяют. Я как в кулачок похихикаю так интеллигентненько, значит удалась шутка, понятна таким, которые ровня мне. Я и диагнозы могу поставить с чувством юмора. Климакс головного мозга или гебефрения с речевой разорванностью. Смешно, правда? И главное – все по фотокарточке, или без оной даже. Посижу подольше – оно и придумывается. Само! Я одарен! Я и в экзорцизме понимаю, бесов изгоняю, чакрю, чищу связки, снимаю прочу. И все могу делать опять по аватарке только. Спина, грудь, руки, ноги, шея, плечи, уши, жопа, яйца - чешу, недорого. Кризис, коньяк. А любопытно взглянуть на просителей ко мне с визитом! Женщины – все, как одна, неглупые, вполне успешные, коренные москвички, два высших, отсутствие мужа, а иногда... о, каналья! Как они смотрят и куда! Но я ни-ни, ни и ни. Глупо как-то предъявлять девушкам свои главные терапевтические аргументы в начале консультирования. Тут я кремень! Мужчины приходят – профессора, сверхчеловеки, духовные учителя. Просят, умоляют – отказываю. Я ведь и сам давно уже гуру. Мне хоть главу иностранного государства подай, а если он не сдуется маленько, не перестанет презирать таких, как я – ни в жизнь не замассажирую… Было раз я даже сам управлял государством. И странно: президент уехал, куда уехал неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что́, кому занять место? Многие из министров находились охотники и брались, но подойдут, бывало: нет, мудрено. Кажется и легко на вид, а, рассмотришь — просто черт возьми. Видят, нечего делать — ко мне. Я им всем задал острастку. Да что, в самом деле? Я такой, даже если только снится! Я не посмотрю ни на кого… я говорю всем: я сам себя знаю, сам. Я не актёр из какой-то гаденькой антрепризы c дермантином. Я! (Записано драматургом Пидададовым по большой просьбе и с собственных слов кос.. уважаемого костоправа за неимением у оного в этой пьессе ни рук, ни навыков письма, но наличием коньяка) Подписано уважаемым собственнолапно. 
|
||||||
Сегодня ночью неизвестным лысоватым мужчиной средних лет, в потрепанной плащ-палатке рыбацкого образца, в книгу было подкинуто опубликованное ниже письмо. Мужчина нервно озирался, сбивчиво объяснял, что хотел бы отправить это послание в передачу "Жди меня", но не смог добраться до почтового ящика, слезно просил опубликовать здесь и не разглашать. Публикуем. Мужчину жалко. Письмо. Милые мои, горячо любимые раньше друзья и прочая родственники, где же вы есть теперь? Разметала нас злодейка жизнь, заслонила ваши лица родные аватарками разными, и меня этой гадостью чумазой от вас заслонила. Пишу вам в ту редкую минуту просветления, что реже и реже со мной приключается, так редко даже, что опасаться приходится за свою галаву. Будь проклят тот день, когда я впервые сел за клавиатуру этого пылесоса и модема с кобелями. Вот уже четыре года висю тут, как проклятый, и житья мне совсем не стало. Пошел обучиться троллингу, для профессии, думал, подойдет. А учителя только мучительствуют надо мной, да так, что нет никакой возможности терпеть дальше. Заставляют читать блоги и по разному говорить в них, по этикету троллицкому, сходняцкому. Или выставляют на потеху, как дурачка какого в бубенчиках. Народ пальцами показывает, смеется, мне бы заплакать, они говорят - терпи! Обрисуй всем, что и тебе тоже с этого смешно. Так вот и говорю все разное и всякое, что велят. Я, дорогие мои, уже забыл, какой я есть на самом деле. То осьминогом себя почувствую, то волком-санитаром леса, пока "к ноге" не кликнут, а то и вовсе в личину, похожую на негра перекрасят. Еще была пичалька - в грамоте я не очень, но тут научили, слава блогам, подбирать цитаты и копировать. Устаю. А ругаться нужно много. На кого покажут, того облаять или даже покусать. Еще говорят - срезать, а ведь я крови не люблю и боюсь. Мне бы выспаться, родные мои, только хозяева-мучителя не дают. А вчерась была мне выволочка. Выволокли меня за волосья на личный двор и отчесали шпандырем за то, что я троллить то троллил, да по нечаянности заснул. А я это от слабости. Не кормят же. Говорят, что тролль добывать на прокорм сам должен, клавой своей. Но сколько не машу я ей, все только воздух гоняю, ни пирожка, ни кашки от этого. Подумывал даже вентилятором в какой-нибудь приличный дом устроиться, но убечь пока по дистрофичности и слабости в ногах не выходит. Милые мои д-я и р-и, сделайте божецкую милость, заберите меня отсюда хоть куда, хоть на деревню к дедушке. Инету больше никакой возможности претерпевать, просто смерть одна. Поклонюсь в ножки каждому, кто еще помнит меня рабочим человеком и семьянином, а не клоном очередным. Буду вечно благодарным, по гроб на родимом погосте. Заберите меня отсюда, а то помру под плинтусом с кабелем… Потеряный от родни, анонимный подмастерье при ложе Веселых Троллерщиков, бывщий слесарь-краснодеревщик Артемон Мышьякин.
|
||||||
Особые приметы - при встрече с людьми нервно, кося под интеллигента, начинает хихикать в лапку и постукивать хвостиком об пол. Грызун кусач. Предупреждаю, вакцины осталось только на 40 уколов. Кто не спрятался, я не виноват. Зав. здравпунктом Фокс
|
||||||
Что ж такое. Психические доктора все, а шпаргалок накидали, намусорили! Дама, перевернутая по всей наружности, стены мелом исчеркала. Песка из песочницы понатаскали. Совки и панамки побросали. Совесть где? Полдня тут за вами убирай потом. Никаких прядков не понимают люди ваще. ___________________________ УБРАНО. ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО. ___________________________ Ваша баба Маня
|
||||||
